内涵幽默笑话段子精选

1、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

2、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

3、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

4、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

5、情人节那天被隔壁吵的睡不着觉，是在忍不了去敲隔壁的门说：让你家媳妇小点声，声音这么大还让不让人睡觉了？隔壁男的道：我也不想啊，我也不敢叫醒她，你习惯了就好了。

6、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

7、一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

8、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。

9、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

10、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

11、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

12、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。(内涵幽默笑话段子精选)。

13、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

15、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

16、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

17、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

18、一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！

19、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

20、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。

21、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?

22、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

23、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我?”

24、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

25、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

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27、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

28、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

29、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

30、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。

31、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

32、一个男人十年前毅然以60多万元卖掉了自己的房子，拿着这笔钱去创业，经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了···

33、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。

34、这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

35、哪有什么孤独，不就是没人爱吗!哪有什么寂寞，不就是闲的吗!哪有什么绝望，不就是穷的吗!

36、我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。