最新经典笑话内涵段子

1、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!

2、前几天在网上看到唐僧和苍老师的共同点，拿去找老婆得瑟，老婆听了后淡定的说，啥共同点?吸舔取精?我一听瞬间觉得标准答案弱爆了。官员段子

3、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子富有内涵的经典笑话段子

4、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

5、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

6、都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。(最新经典笑话内涵段子)。

7、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

8、老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了

9、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

10、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

11、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

12、不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道!接下来，美女再也不理我了，惨!

13、由于广告效果好，苏打粉销量急增，很多超市供不应求；作家也因此名声大振，不少热心观众打来电话咨询。

14、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

15、A：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我散热面积这么小，能不热?超好笑内涵段子集锦当前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限;社交不成功，懒虫还盼巅峰;人丑还颜控，友少偏爱宅;单身总矫情，没钱还任性。

16、我：环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访

17、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

18、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

19、6)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣

20、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……2017经典搞笑段子大全(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

21、特好笑的笑话有内涵。在生活、工作和学习中，大家都经常讲笑话吧。现在人的口味越来越重了，讲的段子也越来越内涵了，笑话既可以逗笑他人，也可以放松心情，下面是特好笑的笑话有内涵。特好笑的笑话有内涵老师问一同学怎么减少白色污染？

22、有个人家里穷，养不起儿子了，只好送到庙里当和尚，送去时方丈接他们父子俩吃饭，席间，儿子放了个特响的屁.

23、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

24、12)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

25、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样?老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。最深奥有内涵的笑话段子高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。

26、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

27、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

28、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

29、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

30、15)生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。

31、19)每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

32、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的`袈裟……

33、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

34、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”

35、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

36、阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗?”“兄弟，有什么事吗?”阿凡提学着问。“喂，你怎么这样回答我的问题?”依麻目说。“喂，你怎么这样回答我的问题?”阿凡提还是学他。“你疯了吗，阿凡提?”依麻目怒斥道。“你疯了吗，依麻目?”阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗?”“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。

37、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

38、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

39、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

40、A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡!”D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟!

41、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…

42、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

43、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

44、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。

45、你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上

46、刘备：我忍不住了。想当年桃园结义，不求同年同月同日生，愿求同年同月死。今二弟已死，我活在世上还有何意？此去定踏平东声为我那二弟报仇。

47、"老公......"女X有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女X的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"X丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女X的头，无限温情笼罩两人。

48、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

49、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!

50、17)我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。

51、吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房!”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!

52、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，现在该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，下面是我为您带来的是经典内涵对话段子相关内容，希望对您有所帮助。经典内涵对话段子1关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”

53、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

54、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

55、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。

56、13)每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

57、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

58、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

59、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

60、18)你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。