好笑的笑话

1、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……

2、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

3、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧(好笑的笑话)。

4、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

5、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

6、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

7、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。(好笑的笑话)。

8、不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。简短而又好笑的笑话2如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

9、又短又好笑的笑话都有哪些？在日常生活中，很多人都喜欢看一些笑话，因为有很多笑话可以让人更开心，其中有些笑话是很短的，下面我分享又短又好笑的笑话都有哪些，一起来了解一下吧。又短又好笑的笑话都有哪些从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!

10、(搞笑图片)1：尼玛，害我跟了一路，啥东西都没买

11、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

13、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

14、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

15、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

16、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”

17、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

18、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

19、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

20、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

21、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

22、第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为当然心理倾向第二种了。

23、第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为

24、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

25、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

26、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？

27、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

28、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

29、你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门

30、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

31、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、

32、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

33、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

34、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

35、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

36、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”简短好笑的笑话2冷笑话短信

37、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

38、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

39、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

40、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

41、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

42、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

43、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

44、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

45、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。

46、盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”

47、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。

48、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

49、食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。

50、如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。

51、同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

52、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

53、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

54、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。

55、“我是一只螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了，我说我没钳了 ”

56、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

57、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

58、当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。

59、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

60、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

61、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”

62、大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。

63、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

64、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说：对不齐鸭，对不齐鸭。

65、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

66、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

67、九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…

68、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

69、　　感悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定成功。

70、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

71、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”

72、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

73、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

74、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！

75、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀，而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多。”

76、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

77、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

78、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

79、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

80、系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。

81、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！

82、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

83、今天玩王者农药碰到一个神经病，我玩嬴政，对面打野荆轲，死蹲我，特么的野也不打，就蹲我，我想了想，以前也没遇见他啊，就发消息问他，你为什么一直蹲我，他竟然回我：这是宿命，荆轲就要刺秦王。现在这么有原则的人真的不多了。

84、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

85、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

86、第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”

87、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。

88、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥?”

89、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？