十大经典笑话

1、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

2、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！

3、　　生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

4、然后她又说她没事了，这妹子是不是神经病啊，以后要离她远点...

5、　　 说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。

6、某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！

7、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

8、同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”

9、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

10、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”十个幽默的笑话手机坏了

11、将军说，一位合格的军官，一定要能临危不惧。可是，令将军万万没有想到的是，那次录用的人竟然全是聋子。---这个将军叫巴顿

12、经过北京2000万⼈⼏天⼏夜的呼吸，北京的空⽓质量终于有所改善。新的北京精神由此诞⽣：“厚德载雾，⾃强不吸，霾头苦⼲，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！

13、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

14、　　 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。

15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

16、老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。

17、“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”

18、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

19、顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”

20、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

21、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……

22、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊

23、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

24、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

25、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。