搞笑段子文字

1、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

2、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

3、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

4、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”

5、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

6、全世界就一个我，你珍惜也好，不珍惜也罢。如果哪天你把我弄丢了就再也找不回来了。

7、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

8、本来以为会是一本无聊的书信体爱情小说。可是不完全是哎，因为一点也不无聊！海莲的热情洋溢，直言不讳令我钦佩。海莲在信中表达了一些她买书看书的见解十分独到，可以用来学习的。男主是一个地地道道的英国绅士，很好看。(搞笑段子文字)。

9、我爱你不是不让别人不许爱你，而是让你只爱我一个人就够了。(搞笑段子文字)。

10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

11、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

12、我以为如果我能让你笑，你就会喜欢我，可是我输了，输给了能让你哭的人。

13、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

14、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。

15、你跋山涉水去见的人不一定会记得你，ta只会记得自己跋山涉水去见的人。

16、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。

17、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

18、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

19、没有谁的路是一帆风顺，只要是自己选的路，就不能后悔。

20、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊!你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

21、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

22、考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”

23、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

24、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

25、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!

26、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......大牛小牛废话文学经典语录(篇二)不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

27、你我也曾缠绵与共，最后却落得不相往来。不怪你我，怪一个人抑制不住使坏的占有欲。

28、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

29、你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。

30、每一株小草都有钻出泥土的梦想；每一粒种子都有长成参天大树的梦想；每一只蝴蝶都有冲破茧飞向天空的梦想。但梦想终究是虚幻的，不去实践，它永远都只是个不可能实践的梦。

31、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

32、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵

33、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

34、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

35、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

36、年轻的心总会迷茫，一半是梦想有些轻狂，一半是现实太过嚣张。

37、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

38、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

39、单身让你好好享受孤独一个人多好自由自在一个人的天空很辽阔

40、有人牵挂的漂泊那不叫流浪；有人陪伴的哭泣不叫悲伤；有人分担的忧愁不叫痛苦；有人分享的快乐叫做幸福！谢谢你一路陪在我身旁！祝感恩节快乐！

41、化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”……我觉得老师再也不会爱我了。

42、(我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。)

43、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

44、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

45、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

46、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

47、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

48、(吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！)

49、情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

50、“光棍节过完我还是依旧的潇洒，我单身我骄傲，我为国家省套套”

51、我真佩服自己面对着一大堆谎话还能笑着说没关系.

52、要想从痛苦中解脱出来，最好的方法，不是忘记，而是给自己一个坦然接受的理由。回避痛苦，痛苦永远存在。只有从心里承认，并试着接受，慢慢适应了那一块伤疤的存在，才能随时间不知不觉地治愈。内心的淡然，是真正的放下。

53、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。

54、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。2022一本正经的胡说八道文案(篇二)万里无云的天空中竟然没有一片云。

55、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”丈夫：“怎么了?”妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧!”

56、积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。

57、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

58、长大了，成熟了，这个社会就看透了。有一种平静，叫死水微澜。一个人久了，对爱情会越挑剔;一个人久了，会变的比恋爱时候成熟;一个人久了，朋友会越重要;一个人久了，对节日大多

59、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。

60、被窝君，电热毯君，暖宝宝君，围巾君，并称冬天四大暖男。

61、愿你的事业蒸蒸日上，小日子过的想火鸡一样红红火火，不过在你最幸福的时候，千万不要忘记我哦！请我吃火鸡伴美酒吧！

62、(甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。)

63、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。

64、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

65、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

66、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

67、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

68、18这两块冰下有鲤鱼(四字成语)？答案：彬彬有礼(冰冰有鲤)19豆腐为什么能打伤人？答案：因为是冻豆腐20一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案：因为他不在车上21有个地方能进不能出，请问这是什么地方？答案：坟墓22鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？答案：鸡跑错了方向23上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课24玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？答案：从一数到二25当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？答案：迈另一只脚26有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：你见过猫戴眼睛27什么东西嘴里没有舌头答案：茶壶嘴28什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？答案：新朗官29一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？答案：想快点抓住小偷30小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。31青蛙为什么能比树跳得高？答案：因为树不会跳32“你跟猪站在一起”，猜一种动物答案：象(像)33老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。

69、4)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。

70、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。

71、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

72、9)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

73、因为梦想，所以选择远方。因为无所依靠，所以必须坚强。

74、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

75、人的一生很短，人各有所爱，人各有所求，人各有所志，人各有各的生活小天地和各有各的生命轨道。无论为名、为利、为官，还是为事业。各人都必须付出各自的代价，付出毕生精力。

76、我小时候有个很傻的想法：两个人一起无聊，那就不算无聊了吧。

77、(一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！)

78、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”