短信幽默段子

1、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”

2、8)朝朝暮暮岁岁年年，日日月月世世生生;甜甜蜜蜜嗯嗯爱爱，亲亲吻吻忠忠诚诚;相知相识相辅相伴，相爱相恋相守相拥。祝相爱的人儿相爱终生，幸福终生!

3、哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个出租车司机跑了，

4、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。(短信幽默段子)。

5、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。

6、男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，

7、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！(短信幽默段子)。

8、水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」

9、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”

10、当你爱上一个人，说出“我爱你”只完成了1%，如何去证明你的爱占另外的99%。

11、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。

12、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

13、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

14、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”

15、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

16、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗?”幽默段子短文(经典篇)山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚;谁想发神经，赶快买三星;买了西门子，准得恶心死;你要买索爱，两月保准坏;要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下;头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iPhone要想有人爱，必须用山寨!

17、我为你写的剧本——主题：信号。主角：我和你。舞台：手机屏幕。场景：又是七夕，我想着远方的你，拇指轻轻按出——思念已发出，请开机接收！

18、暴强语句：泼出去的水，我连盆都不要。因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!我只是习惯有你并不是缺你不可别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃?世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的小谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人幽默段子短文(精选篇)瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。

19、祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。

20、老师说：谈恋爱什么感觉?同学说：特步,非一般的感觉!老师说：还谈恋爱不?同学说：安踏,永不止步!老师说：你爱她多深?同学说：361度,多一度热爱!老师说：在班上排第几?同学说：红星尔克,tobeNO.1!老师说：像你这样的人，谁会爱你?同学说：KAPPA,爱的我就跟随我

21、你的手出了什么事？」和人决斗的时候断了。。。。」

22、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

23、如果真的有鹊桥，我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了，绝不让你走，愿意吗？

24、有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难他……

25、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊……

26、今天他们来拿回去，结果小狗和我有感情了不肯走，丈母娘强来，小狗搂着我脖子惨叫。

27、张三要了很多菜还有好酒，准备来个一醉方休。 

28、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

29、你看，这么多人，这么大的世界。我遇到了你，你也遇到了我。真好。

30、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

31、老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……

32、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

33、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

34、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

35、如果不爱了就别勉为其难虽然我也不想说声再见。

36、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

37、七夕情人节，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！情人节快乐！

38、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

39、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

40、律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”

41、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。

42、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

43、李四也是个混混儿，与张三臭味相投，听见张三这么说，一口就答应了。 

44、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！

45、媳妇老家来了个亲戚，为了体现招待的热情，她还特意在一家乡菜做得最地道的大餐馆里订了位！吃完后还问：味道怎么样啊？亲戚想了想说：嗯，很地道！地道到都让我有了一种错觉，以为我还在家呢，就跟没出来过一样！ 

46、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

47、老衲掐指一算：“今年七夕我又要一个人过了”

48、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯但你却是我一生的最爱！

49、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。

50、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

51、某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」

52、你总是问我，你漂亮不漂亮，我总是笑着沉默，你总是问我，你贤惠不贤惠，我总是笑而不答，今天我要大声告诉你，亲爱的，你真的不漂亮，更谈不贤惠，没有一点是让我满意的，可是怎么办，我就是像疯子一样爱上你，陷入你的情感漩涡之中，那么，我们结婚吧，因为，我眼里有你。

53、我心领神会的第一题选了C，如法炮制他帮我做了所有题。

54、怕黄昏忽地又黄昏，不销魂怎地不销魂？新啼痕压旧啼痕，断肠人忆断肠人。今秋，香肌瘦几分？缕带宽三寸。

55、师曰：“那你们对一对吧”(狂喷。。。。。。)

56、1：幽默段子：班花怀孕了,她告诉男友:当然是你的,就你…

57、一对母女逛街，一流氓老跟在女儿身边想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，没成想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。

58、千年的神话演绎着经典的浪漫，长久的期盼等来喜鹊飞舞翩翩银河隔开牛郎织女的思念，却美丽了一份缘。只愿相爱的人们：七夕快乐，终成眷属！

59、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

60、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

61、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

62、我站起来把椅子推了进去：“抱歉浪费了你的时间。”

63、你从黑暗中投到我身上的，明亮的眼光，像一丝微风，送一阵颤栗透过水波，又吹向朦胧的岸边。

64、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

65、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……

66、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、

67、我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心

68、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

69、光棍乐，一人吃饱全家不饿；光棍欢，一人穿暖全家不寒；光棍喜，总有朋友来惦记；光棍笑，祝福短信来报道。光棍节到了，祝你开心如意！

70、海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天。。。。」

71、读小学三年级时，我那刚从师范毕业的表哥成了我的班主任。

72、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

73、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。