精辟搞笑语录

1、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

2、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

3、(如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。)

4、(从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了)(精辟搞笑语录)。

5、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

6、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是蠢货，我的同桌是蠢货”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是蠢货！”

7、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。

8、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

9、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

10、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

11、人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？(精辟搞笑语录)。

12、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？

13、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

14、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

15、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

16、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

17、人生目标确定容易实现难，但如果不去行动，那么连实现的可能也不会有。

18、8伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。

19、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

20、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！笑到内伤的经典搞笑语录这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

21、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。25条经典搞笑语录_笑到肚子痛昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

22、你跟我搁这儿搁这呢。那种很废话的幽默句子(篇三)当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

23、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

24、(勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！)

25、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

26、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

27、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

28、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

29、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年美女也愁嫁，哥们，看我中不中

30、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！

31、　　一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！”

32、股票规律找到了，不是涨就是跌。最新搞笑的废话文学文案摘录(57条)最新搞笑的废话文学文案(篇一)过完了十月就到十一月了。

33、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

34、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

35、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

36、小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。

37、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

38、和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。

39、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

40、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

41、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

42、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。

43、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

44、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

45、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

46、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

47、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！一句话搞笑语录35条_句句搞笑爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

48、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

49、22)上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

50、7)听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

51、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

52、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢

53、C君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的！

54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

55、2)再好的朋友有时也有一巴掌扇死她的.冲动

56、　　师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

57、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

58、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

59、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。搞笑的经典的语录坏女人爱男人的钱和权;好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。

60、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

61、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？

62、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：你比它能吃。它比你聪明。

63、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

64、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(死性不改。)

65、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

66、●易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

67、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包5狠狠K了我一顿。

68、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。

69、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

70、(一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。)

71、有架一齐打，有酒一齐喝，这就是兄弟。喝酒的幽默句子经典语录文案(篇三)今日喝酒了，好难受头疼，喝醉酒心境更差，以后都不要喝酒。

72、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。

73、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

74、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

75、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

76、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

77、大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞

78、17:我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

79、我们的.灵魂没有国籍，我们只与全世界所有美丽的人和事一个国家，这个权利你有。

80、　　什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

81、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

82、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

83、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

84、蝉的翅膀好薄啊，简直薄如蝉翼。最新搞笑的废话文学文案(篇二)中国有句古话叫做有句古话说得好。

85、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。