能3秒钟把人逗笑的笑话

1、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。

2、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

3、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

4、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

5、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。(能3秒钟把人逗笑的笑话)。

6、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

7、“昨晚做了一个美梦”“什么美梦”“有你的梦”

8、老翁素苦阳倭，偶见猪羊交感，不觉动兴。夜归与妻同卧，触着日间所见，阳事突举，急与妻行事。恐其半途痿弃，遂摩拟日间形状，口念：“一个猪，一个羊。”妻曰：“老贼囚，来不得罢了，如何这般大愿，直得就许出来。”

9、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。

10、“君问归期未有期”“巴。…”“巴不得天天粘着你”

11、小伙伴们是否还记得当年大明湖畔的胡老师，第一堂课是怎么让你印象深刻的吗？

12、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

13、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。

14、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

15、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

16、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

17、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

18、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

19、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

20、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。

21、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

22、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

23、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

24、不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。

25、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

26、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻)X男人抱在一起！！怎么办。”

27、让人开心的幽默笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享让人开心的幽默笑话让人开心的幽默笑话因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

28、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

29、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

30、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

31、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。

32、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

33、一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

34、老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个字，然后问一个学生说:“请你解释一下这个成语。” 学生站起来，推了推架在鼻梁上的深度近视眼镜，仔细地望着黑板上的这四个字，看了半天，最后无奈地说:“老师，看不请楚。”

35、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

36、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

37、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

38、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。瞬间逗人笑的段子2管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

39、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

40、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！“没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……

41、然后麦霸一副给你一个机会加中国好声音的舞台你都不好好珍惜的表情就走了我拿起桌上的水杯，倒进自己的口中，喉咙的声音响起“你妹的，我刚才是要你帮我点的

42、一说话不经大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗？” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能这样问了，后又与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗？” 妇人:“有俩个” 男人:“那你结婚了吗？”……

43、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！

44、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

45、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

46、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

47、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

48、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

49、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

50、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

51、我想要的很简单：兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，未来有你。