史上最好笑的笑话排名第一

1、        梁冬：OK，那你怎么跟这些你在美国的那些中国朋友去讲它是科学还是不科学咧？

2、        第三场讲健康和养生，骗子PK医学专家。发现本科学历教育根本无法抵挡骗子的忽悠，大学生很容易相信绿豆茄子可以治百病，只有那些受过研究生教育的观众才不为所动，因为他们知道确定疗效需要做双盲实验。

3、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

4、院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

5、小心门把手。如果可以用手肘或肩膀打开或关闭门，请这样做。戴上手套转动门把手或触摸后洗手。如果你家里有人生病了，就要经常［最好用酒精］洗你的门把手。

6、爱情中有三种境界，少年出于好奇，青年在于审美，中年归于求知。(史上最好笑的笑话排名第一)。

7、我说：这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来，同一个单位的，桌椅越大，职位越高。老板台三米多长也有可能。

8、第五场骗子PK经济学家。整个播出过程，现场观众都不说话了，现场没有人能区分骗子和经济学家。

9、在中国，一顿饭要准备好几道菜，然后让餐桌上的每个人都用筷子从普通菜中取出食物：在疫情结束前，不要这样做。

10、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

12、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

13、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

14、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

15、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。

16、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?”

17、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！

18、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

19、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。

20、戴上这些乳胶手套时，用温热的肥皂和水，用一次性纸巾或棉签轻轻地清洗病人的脸，使用后在容器或塑料袋中密封，然后再放入家庭垃圾桶中。

21、    想学或了解中医的，可看下倪海厦的视频，他系统的讲解了中医的五大经典、《易经》。

22、跳远体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑

23、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

24、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

25、一醉汉，不慎从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问:“发生什么事了？”醉汉说:“不清楚，我也是刚到。”(尬笑)(尬笑)

26、        第四场讲人的性格类型，是骗子PK心理学专家。结果研究生学历者也无法分辨骗子和心理学家，年轻人尤其是女研究生们被骗子们讲的星座血型迷晕了，只有教授级别的观众才能明辨。这可以理解，心理学的逻辑比较特别，正反都可以说得通，需要足够多的人生历练积累才能避免中招。

27、别人拿刀砍你时，你可以勇敢的砍回去！最高检明确正当防卫界限

28、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

29、(名校密卷)人教版1-6年级数学下册期中试卷附答案(可下载)

30、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

31、5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

32、如果你一起吃饭［一定要大家使用公筷］，不要用你的筷子和餐具把食物从碗或盘子里拿出来，当然，也要告诉你的孩子，不要从别人的杯子里或是从一个容器里喝水。

33、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

34、饭后彻底清洗所有食物和厨房用具，避免去卫生习惯差的餐馆。

35、        第二场讲生命起源，骗子PK生物学家。骗子谈灵魂和轮回转世，生物学家讲达尔文进化论。结果发现中学生更倾向于相信灵魂转世故事，纷纷追问自己的前世是什么，只有那些受过大学本科教育的观众才能明白进化论的道理。

36、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你！

37、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。

38、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

39、去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。

40、最后，如果你在照顾一个发烧的朋友或家人，当你靠近他们时，一定要戴上一个紧身口罩，并给生病的人戴上一个(除非他们恶心)。

41、甲：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。”

42、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

43、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

44、有利于健康：通风，透光，头部不生害虫。不用摩丝、染发剂等，可以减少对头皮的危险。

45、丈母娘发现有些办公桌比单人床还大，有些奇怪。

46、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

47、告诉你家里的每个人，只使用自己的毛巾，不要碰其他家庭成员的。

48、作者简介：劳里·加勒特(LaurieGarrett)，美国著名女记者，获得皮博迪奖(ThePeabodyAward)、乔治·伯克奖(GeorgePolkAward)和普利策奖(PulitzerAward)这三大著名新闻奖项的第一人。

49、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。

50、我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖?”