搞笑语句大全爆笑图片

1、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

2、高数居然可以这么解，这么任性的吗？这智商可以去拿诺奖了，别在这儿解题了。

3、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

4、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”

5、16)工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

6、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。(搞笑语句大全爆笑图片)。

7、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。32条网络经典搞笑语录_笑喷了人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

8、要有一个肥壮的身躯，才能支撑起我龌龊的灵魂。

9、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

10、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

11、　　多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”

12、我家老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它能好起来。

13、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

14、(上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是谁放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请)

15、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

16、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

17、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

18、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

19、　　“大爷，说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

20、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

21、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

22、不知道是哪个衰帝降临凡间，好心的把我提升为衰神，然后杯具就发生了。

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24、我有个自称英文很好的朋友，我问她dog怎么拼?她回答：God，于是我对着天大叫，上帝她骂你是狗，快把她带走

25、 世界上一切的问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙 ！

26、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

27、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

28、15)昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好

29、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

30、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药

31、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。(老师点评：装病？回光返照？)

32、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。幽默搞笑说说等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

33、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

34、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

35、(孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对)

36、(电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！)

37、(不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心)

38、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

39、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

40、苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事，我说：没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！老师皮笑肉不笑地说：来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！

41、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

42、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

43、妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!

44、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……

45、朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团

46、13)路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

47、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

48、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

49、我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。

50、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

51、(和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！)

52、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了

53、(没有100分的另一半，只有50分的两个人！)

54、(脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。)

55、(在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！)

56、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

57、10)我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

58、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

59、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。

60、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

61、6)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

62、  打开窗户，让心情追随风的脚步；轻歌一曲，让快乐翩翩起舞；花前月下，让柔情频频回顾；谈笑之间，烦恼都化作虚无。早上好，周末了，放松自己，开心度！

63、8)一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。

64、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！

65、 少年， 努力奋斗吧 ：我努力是为了以后吃饭的时候，我没到，没人敢动筷子！

66、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。

67、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

68、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

69、上个月结婚，去我老婆老家办酒席，酒席结束后，我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将)，我说可以，我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的，后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了，还外加两张机票钱。

70、　　高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

71、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡

72、13)忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

73、我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑图片，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图

74、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。