超级搞笑的句子简短

1、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

2、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

3、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

4、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

5、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

6、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。

7、女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。

8、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

9、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！

10、4)你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

11、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

12、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶

13、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡

14、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

15、10)人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

16、外穿红内裤就是超人啦，我外穿黑内裤那还不得是蝙蝠侠。

17、6)当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

18、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了!突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了!

19、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

20、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

21、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

22、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

23、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

24、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

25、终于要回家过年了了，但这个堵车我真的害怕，我现在最害怕的就是堵车了，这个渡劫过程太艰辛。

26、最近有个同事买了一条SSD，说是500g，我颇为惊讶，回家看了自己的电脑才256g，后来老公看到我坐在电脑前发呆，我说别人的电脑SSD都500了，我才256g。老公把手里的蜂蜜茶递给我，轻轻地说，傻瓜，你看的是内存。凡尔赛文学典型句子幽默一点的(篇二)男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。

27、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

28、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

29、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

30、21)达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。

31、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

32、看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。

33、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

34、7)人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

35、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

36、17)做自己喜欢的，做自己认为值得的。为自己而活，我要比你都要精彩的多。

37、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

38、5)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

39、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

40、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

41、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

42、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒

43、1)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

44、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。

45、15)我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

46、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。

47、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

48、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。

49、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。无聊时说的经典搞笑语句现在的天气，自来水可直接泡方便面。

50、8)我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。

51、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。

52、其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

53、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

54、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

55、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

56、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

57、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

58、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。

59、“老公给我买了一辆兰博基尼”，下一句该怎么接？A、要300多万呢。B、放在我家豪宅里可真漂亮！C、可是颜色好丑哦，直男真的土

60、2)枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在天涯。

61、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

62、你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。 

63、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

64、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

65、刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格

66、7)打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

67、适合1发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

68、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。

69、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

70、为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方。

71、现在减一斤肉跟玩命似的`，涨一斤肉跟玩似的。