跟人斗嘴的幽默句子

1、喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。

2、自愉自乐，自己不心疼没人心疼，现在心态是挣钱就快乐。

3、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

4、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说：听过许多道理，但依然过不好这一生。倒也是，过的好了才有鬼呢。

5、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

6、 不喝酒就没得朋友，一喝酒就放倒一堆朋友，人生真的很矛盾。

7、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

8、8)有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

9、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

11、我：”儿子，这次考多少分呀？“儿子眉头紧锁：”爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？“

12、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

13、67洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折，订票电话：一般人我不告诉他！

14、51给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

16、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

17、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

18、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了！

19、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

20、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

21、这个世界上总有那么一个人，是你的念想，是你的温暖。

22、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

23、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

24、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

25、8)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

26、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

27、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”Orz~囧啊~~这时候全班都还是站着的

28、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

29、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?

30、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

31、 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

32、 酒鬼，只要酒鬼，才是推动历史发展的源动力！所有好的诗词都是喝醉了写出来的！

33、老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。

34、1)都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活?

35、等我有钱了，我要买两个棒棒糖。一个你们看我吃，另一个扔了让你们抢着吃。

36、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

37、60三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。

38、在侦探小说中的第一章当上犯罪嫌疑人是十分安全的，作者会用余下的大量篇幅为他洗清罪名。

39、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

40、9:就算心情不好想起你还是会情不自禁的微笑

41、电话这头的我听的那么痴。周末放松自娱自乐的幽默句子(篇三)你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

42、遇到挫折别泄气儿，(经典语句)努力加油不松气儿，力争上游有骨气儿，避免心烦不生气儿，乐观生活顺心气儿，人多地方别放气儿

43、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

44、1)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

45、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

46、人总是在不经意间被厌恶，不像我，总是在不经意间被喜欢。

47、19)(最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

48、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

49、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

50、世界上最遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

51、79幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

52、59:最好的情侣状态大概就是以好朋友的状态相处但却以男朋友的身份去保护你吧

53、每一天每一个简单的问候。早安。自我。晚安。也是自我。

54、十年之后你身边女人如果不是我如果她不如我好我逼你把她杀了然后咱俩一起去坐牢。

55、51上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

56、41有人说我不相信有野人，真是冤枉我了。我知道现在野人很多，有的野人当上了科学家，有的野人还当上了法官。当然，绝大部分野人在当主持人。

57、这个世界就这么不完美，你想得到些什么就不得不失去些什么。

58、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

59、广场舞，太极拳，微笑健走春满面。居家一起笑哈哈，早点吃得也香甜。

60、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！

61、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

62、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

63、人生四大悲：久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。

64、原来上帝在造你的时候用了最便宜的骨头，所以我原谅你了，你不必自责

65、没有爱的倾注，我如涸辙之鲋。这样的生活确实很难让我安之若素。看著朋友们已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深的羡慕，并渴望著感情上的脱贫致富？

66、能忍着想踹人的冲动还很淡定的和厌恶的人聊天，就是长大了。

67、 想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。

68、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

69、3)人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥哥你没事吧此时你多么的想说：哥，你没事吧

70、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了

71、 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

72、17)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

73、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、、、”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、、、”

74、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

75、我手机掉进厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

76、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

77、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。

78、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

79、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。

80、16)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?

81、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。