搞笑文字段子

1、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

2、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——朱德庸

3、一个赤峰人来哈尔滨吃了一碗冷面后，要求开发票。老板问:“啥单位？”。

4、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。

5、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

6、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

7、但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。

8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

9、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

10、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

11、13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不

12、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

13、自从流行把艹字头单独扒出来之后，我就完全无法直视“莞尔而笑”这个成语了。

14、但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。抖音简短精辟的废话文学段子(篇二)真是听君一席话，如同一席话。

15、众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

16、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

17、(我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。)

18、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

19、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

20、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

21、1 凤翔西府人表达“任何情况下或绝对情形”状态时，爱说“贵贱”，贵贱，就是所有可能，任何情况下，绝对是，一定之意。比如：回去给你爸说，该药贵贱要用凉水煎哩。还有：你贵贱没理那个人，拐是个骗子咞。

22、凤翔西府方言中，最幽默的是人们“要东西”和“给东西”的对话。

23、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

24、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

25、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。

26、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

27、(山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。)

28、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

29、这个西红薯，怎么有一股番茄味。一本正经胡说八道的搞笑废话文学语录一本正经胡说八道的搞笑废话文学语录(篇一)上次看到这样的视频还是在上次。

30、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。

31、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。生活中搞笑的段子短句从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

32、有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。

33、 (克化)凤翔西府人将消化，叫“克化”。《红楼梦》第十一回中，秦可聊说：“…我倒吃了两个，倒像克化的动似的”。据说，曹雪芹他爷在凤翔西府当过知府。

34、(你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。)

35、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

36、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

37、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样

38、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、

39、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

40、　　大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

41、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

42、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

43、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

44、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑!

45、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

46、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

47、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

48、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

49、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

51、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

52、(绵和绵眯)“绵”是“柔软、温柔、腼腆、温和 ”之意，经常形容姑娘的温柔个性。

53、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

54、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

55、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

56、(清、淀)凤翔西府人将盆里的液体“静置沉淀或冷却一下”，叫“清qing”，或“淀”一下。上面一层皮，就叫“清qing皮”，引申为一句骂人话，形容别人发呆，发愣、发瓷，统一叫“清qing皮”。

57、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

58、你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。

59、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

60、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

61、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

62、众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。一本正经搞笑的废话文学经典语录(篇二)你知道吗十四岁花季少女两年前竟是十二岁！

63、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

64、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

65、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。

66、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“草尼吗，给我跪直溜，板征的，把钱还我。

67、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

68、(轻泼)凤翔西府人将“故意撒娇、风情万钟”叫“轻”“轻泼”，轻佻之意，有调侃意味。比如：你轻的些，看你外轻泼样子，轻泼式子，轻泼柳树(用柳树形容撒娇的样子，迎风飘摆)

69、有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！

70、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。