幽默笑话短句30字大爆笑

1、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

2、29)Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。

3、情人节可以讨厌到珠穆朗玛峰，光棍节才是王道。(幽默笑话短句30字大爆笑)。

4、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。(幽默笑话短句30字大爆笑)。

5、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

6、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

7、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

8、好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。

9、20)堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。

10、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

11、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？

12、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

13、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

14、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，

15、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

16、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

17、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！

18、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

19、　　一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了!

20、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

21、6)如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

22、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

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24、在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。(有木有？！)

25、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

26、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

27、会过去的，一切都就会过去的。那我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。我所有的微笑，在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，时间都可以被替代。但你不能无力自拔。

28、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

29、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

30、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

31、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

32、17)与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

33、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

34、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

35、我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

36、34)兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

37、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

38、2)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

39、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

40、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。经典幽默句子大全_幽默搞笑的说说句子经典幽默句子1)人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

41、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

42、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

43、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

44、笑一笑，让在乎你的人放下心，别哭出声，很多人等着看你痛、、

45、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

46、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

47、8)故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

48、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

49、如果有一天所有人都感觉你恶心了，不要慌，赶紧回心转意来找我，我会对你说-----滚。

50、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

51、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

52、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”我：“你怎么知道？”“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”这。。。

53、英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?

54、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

55、我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。

56、「长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」

57、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

58、这是一大神默默回了一句：筋斗云...秒杀全场！

59、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

60、25)人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。

61、信任就是一把刀，你把它给了别人，他就有了两个选择，捅你或者爱你保护你。

62、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

63、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

64、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

65、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

66、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

67、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

68、某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来！我们只要爬到球上就会没事了。

69、　　跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么?”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员.

70、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

71、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

72、4)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

73、了！你先闭上眼睛！”我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。