哈哈幽默笑话大全

1、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。

2、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

3、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。(哈哈幽默笑话大全)。

4、“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。

5、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

6、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

7、妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

8、丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了?快开开。”

9、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。

10、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

11、初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。

12、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

13、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

14、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

15、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。

16、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

17、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。幽默笑话20字左右怎么泡男孩子啊，水温多少合适。

18、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

20、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”

21、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花!

22、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

23、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

24、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

25、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

26、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

27、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

28、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

29、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

30、重要的是要有目标！梦想还是要有的，万一实现了呢？！

31、警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”

32、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”

33、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

34、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

35、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

36、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

37、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

38、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

39、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

40、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

41、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

42、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!

43、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心!”

44、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

45、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。

46、"一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

47、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

48、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

49、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

50、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

51、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

52、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。

53、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。

54、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：

55、不知道是谁这么有才，一定要发给群里的朋友们乐一乐！

56、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

57、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

58、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

59、有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳

60、儿子：爸爸站不起来………腿跪僵了，做不了饭!

61、中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊!

62、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

63、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

64、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

65、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。

66、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

67、一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常

68、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”

69、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

70、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

71、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

72、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

73、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

74、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”

75、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

76、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

77、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

78、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

79、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

80、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

81、医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”

82、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

83、　　(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

84、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…

85、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。

86、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

87、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

88、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

89、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。

90、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：没房没车只有一根破棍.保镖职业危险.动不动打妖精，对女生不温柔.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员；皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马！

91、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

92、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

93、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。