高级幽默短句笑话

1、非常幽默搞笑的短句，生活中，总有一些人喜欢在自己的朋友圈里，发一些很幽默又搞笑的句子，和大家分享，而幽默搞笑的句子可以让人看来心情愉快。那么大家知道怎么写搞笑的句子吗？下面是我整理的非常幽默搞笑的短句，希望对大家有帮助！非常幽默搞笑的短句1我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

3、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！(高级幽默短句笑话)。

4、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

5、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

6、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

7、班里总有一个人做作业效率很快…尽管是错的，但仍然很多人拿来抄…学生时代，桑不起

8、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

9、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

10、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。

11、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

12、在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。(有木有？！)

13、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚后就没有好日子过了。

14、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

15、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

16、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

17、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

18、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

19、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？

20、-昨天听到后面一男生说中国式过马路只要没有车真理啊~.

21、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

22、12)现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。

23、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

24、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。

25、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

26、　　我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

27、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

28、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

29、自从我妈知道单身狗?这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。

30、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

31、16)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

32、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

33、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！

34、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

35、如果我看起来很没精神，可能是累了，也可能是病了，但是最有可能是饿了。

36、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒

37、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

38、女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶，还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。

39、14)多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

40、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

41、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

42、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

43、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,高级幽默笑话大全一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

44、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

45、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼

46、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

47、　　大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!

48、13)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

49、他们都说死守下期runningman因为下期有G.D

50、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

51、如果有一天所有人都感觉你恶心了，不要慌，赶紧回心转意来找我，我会对你说-----滚。

52、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？

53、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

54、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

55、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

56、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!