冷笑话大全爆笑

1、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

2、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。(冷笑话大全爆笑)。

3、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

4、　　老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”

5、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

6、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

7、有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”(冷笑话大全爆笑)。

8、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。

9、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

10、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

11、他的朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗。”

12、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

13、渔民微笑着说：“别担心，不会的，因为有一个想往上爬，其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”

14、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

15、　　当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。

16、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

17、　上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

18、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。

19、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

20、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

21、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“　帅哥答:“是啊…“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“六则简短的冷笑话2爆笑简短的冷笑话一发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

22、男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀？”

23、老板质问：“你怎么又迟到了?”员工无所谓地说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什么不迟到呢?”老板眼前一亮，茅塞顿开，把他开除了……

24、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

25、四个人打麻将，被人举报，警察来抓人，为什么带走五个人(没有带走举报的)?-

26、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

27、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

28、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........

29、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

30、　　改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。

31、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

32、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。

33、用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”

34、突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”

35、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”让人觉得好冷的冷笑话段子真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

36、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！

37、　　学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

38、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

39、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

40、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

41、老赵一看这下还惹祸上身了，他敢紧把自己的手机卡给退了出来，怕那个人找麻烦。

42、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

43、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!

44、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。

45、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

46、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

47、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?

48、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货，便宜卖了啊。”

49、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”

50、　　本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"

51、　　我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”

52、老刘问妻子：“那双鞋子还会在那店里面吗？”

53、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的"啊",实在单调难听。

54、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤结

55、　　女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”

56、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

57、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。

58、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

59、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。