最搞笑幽默的心情说说

1、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

3、我没有说话，只是用眼睛严厉地瞪着，那眼神像要射出火花一般。

4、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。

5、好不容易排上队坐上车高速也堵车了！回个家我容易吗我。 

6、堵车的另一道风景线，情侣们反正没有什么急事，正好利用这个时间和环境来谈情说爱。

7、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。(最搞笑幽默的心情说说)。

8、3)现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干

9、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”。。。

10、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!

11、考试不可怕，可怕的是智商太低，作弊都会被抓的人。

12、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

13、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。(最搞笑幽默的心情说说)。

14、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

15、1)你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

16、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

17、深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉(并不简单)我试验一下

18、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

19、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

20、把脾气拿出来，那叫本能;把脾气压回去，才叫本事。

21、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

22、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

23、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。

24、老师，我们班的帅哥美女太多，我无心在学习了

25、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

26、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。

27、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

28、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

29、国庆堵车……可以的，分钟车程堵三个小时还没到。

30、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤。

31、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

32、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

33、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

34、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

35、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

36、大家都在朋友圈晒美食我看了一圈无动于衷内心没有一丝起伏我成长了

37、我用伤心圈画的城，泪水淹没了所有风景，锈迹斑驳的铁锁将我捆绑在内环，挣扎不了只能对着自己伤心。

38、把所有平凡的事做好即不平常，把一切俭朴的事做对即不简略。

39、7)想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

40、1)女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。

41、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃.

42、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

43、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去。

44、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

45、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：能咋办?踩坏了照价赔偿。2021幽默句子大全经典句子说说心情搞笑经典句子说说心情搞笑(优秀篇)

46、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

47、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!

48、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

49、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

50、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

51、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

52、本人近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？竟然敢公然叫骂。朋友轻声道：人家明明写的是李宁春装8折。

53、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！

54、朋友圈晒旅游的晒娃的晒美食的我看今天天气不错回家晒晒被子

55、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

56、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

57、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

58、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

59、你说，世界末日天堂和地狱会不会严重堵车啊？

60、你妈生你时还要缓冲，可惜的是她缓冲到百分之九十九点九时突然死机，才给你少造了条染色体！

61、如果我有十块钱我会给你花九块如果我有十万块钱我那十块都给你

62、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了。

63、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。

64、你的生活不是那么的狂风暴雨，就别说的那么风雨交加。

65、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

66、姐是国产稀有产品，绝不贱卖，你的钱只能去买野花

67、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。

68、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

69、前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了分钟，还没雇用半步。

70、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

71、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的

72、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？