朋友圈搞笑个性签名

1、人生的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

2、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。(朋友圈搞笑个性签名)。

3、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

4、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。女生超搞笑个性签名其实我是一个天才，可惜天妒英才！班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。(朋友圈搞笑个性签名)。

5、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

6、我曾经穿过山和大海，在那山的那边海的那边有一群蓝精灵。

7、　　即使你准备向老板抱怨工作条件，你也一定不要恩将仇报。

8、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

9、眼看就要小寒了，送你一件外套吧，用真心做面料，以爱心为线，内层绣上祝福，夹层用上温馨棉，最后系上关心扣，天冷好好照顾自己。

10、我要将你拯救，远离人类荒谬。 《哪里只得我共你》

11、生活确实是彩色的，只是被我混在一起就变黑了。

12、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

13、37)本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

14、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么

15、(上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一-个-涨-字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世-间-难-字-当-头，难上加难。横批：活在中国！)

16、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！

17、17)如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

18、　　你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

19、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹。横批：命苦

20、我减肥的时候、你一定要来哦、因为我看见你会没有食欲感

21、　　一个人的记忆不一定好，但不一定坏。如果您不记得别人对您有多好，那么您就是不知道如何感恩。如果您不懂得感恩，那您就不会友善。不善良的人终生无法得到真爱。

22、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

23、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量

24、　　一路走来，我用我的善良喂了不少没良心的狗。

25、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

26、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情!

27、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

28、8：念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

29、6)如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

30、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

31、纹身的人都怕热用苹果的都没兜带手表的爱拍腿镶金牙的爱咧嘴

32、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

33、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

34、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

35、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

36、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

37、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走

38、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…

39、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

40、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

41、(锄禾日当午，C4埋下土，CT来拆包，炸成2)

42、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

43、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

44、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

45、他们说网络很假，我笑了，说的好像现实很真一样。

46、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

47、我不怕走丢我不怕坏蛋我不怕天灾我不怕不怕不怕不怕什么都不怕.

48、　　计较自己的付出是不够大度，计较别人的付出是不懂感恩。

49、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

50、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

51、上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：低头思故乡

52、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

53、有很多人问大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留，我只能说是胃的不舒服。

54、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面然后我的电脑就中毒了

55、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。

56、(不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。)

57、20)你可以高估你的手段但请别低估我的智商幽默搞笑的个性签名(流行版)1)春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

58、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

59、13：童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

60、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

61、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

62、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

63、一条关于年纪的搞笑个性签名：我们都在长大，因为每一条皱纹都有了它固定发轨道。

64、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

65、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子

66、3)宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

67、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

68、依稀记得你当年的模样，流着大鼻涕还管我要糖。

69、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人

70、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。

71、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废

72、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

73、39)你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!

74、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

75、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

76、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。

77、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

78、现实生活中的小事也是这样，高高的堂叔到我家串门的时候，总会开着玩笑说：“长的太高了也别扭，到了谁家里都得低着头才能进去。”说着就低着头迈进了门槛，往往我母亲就会接上一句：“是因为你长的高了，俺这门容不下你。”不知是表扬，还是批评，总会引来一阵阵笑声。假如堂叔到我家进门时不低头，必然就会碰着头，自己造成了小痛苦，别人也跟着不自在，哪还有低着头走进去换来的那种欢笑？

79、什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

80、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

81、有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”

82、你长得真具喜剧,你活的简直复古倾向,好吧,我承认我夸你夸得太有水准。

83、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。

84、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗

85、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

86、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己

87、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

88、晓得宇宙大爆炸是怎么发生的吗？耶和华在吸烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

89、我对你的爱，将一直到新闻联播大结局那天......

90、聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。