开心一刻幽默笑话大全

1、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

2、(本人年方人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！)

3、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

4、  有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

5、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

6、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！(开心一刻幽默笑话大全)。

7、班主任说："你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!"

8、“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是一顶楼上的。”

9、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

10、笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

11、新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!

12、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

13、 同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱!” 你算的真准! 

14、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

15、问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。

16、服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

17、"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"

18、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”

19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

20、　　一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。

21、又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容！"

22、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。”爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？”儿子问：“那这叫什么？”爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味”

23、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

24、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

25、半小时后，俩人冻得孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走，天儿挺冷的！”

26、笑话可能只是文字游戏,但有时它在人们解决生活中的困惑时起着重要作用。以下是小编分享给大家的关于励志笑话开心一刻，希望大家喜欢!

27、男：亲爱的，我俩分手吧！女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？男：肯定的，因为我....女：说吧，因为你怎么了？男：因为我不喜欢女人！女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊......

28、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

29、家境一穷二白，长相不三不戴着人五人六的假面具，交友乱七八糟，一辈子单身也就八九不离十了！

30、老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

31、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

32、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

33、女朋友是个女汉子，背景。。。。**我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊！玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。开心一刻正能量笑话:开心一刻幽默小笑话有一个女孩不想上学，她写了一张请假条：老师，我头发骨折了，请求看医生，谢谢批准。

34、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

35、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

36、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

37、我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

38、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

39、说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

40、有一天去发廊剪发，洗头的妹妹是个实习的，一脸青春洋溢，结果刚开始洗，就问我需不需要染烫，我大喊一声烫，烫，洗头妹子笑着说，大哥别激动，立马准备叫理发师帮我弄，(有提成)只看我手脚并用一声大喊，他妈的水烫，从此在没有去过那家店

41、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”