笑话集锦

1、其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”

2、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。(笑话集锦)。

3、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”

4、两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”

5、韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，

6、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?

7、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

8、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

9、太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我我咱们一路上五个光棍，我真的是承受受不了啊！”

10、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！”另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”

11、“我有两个，送你一个，女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。

12、“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么?”

13、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”

14、朋友给我出了个脑筋急转弯：“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”，想了好久，弱弱的回答道：“一个大人一个小孩吧……”，“笨蛋，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”

15、说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”

16、以前上学，课文里学过的最伤感的一句话是什么?

17、“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

18、我无意中找到一张老照片，感到非常激动。那是我和丈夫在第一次约会时拍的合照，当时我们还很年轻。

19、旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”

20、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

21、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。

22、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

23、秃子打伞——无法无天(无发无天)小学谐音歇后语笑话大全小学谐音歇后语笑话大全

24、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

25、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

26、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

27、谁知老王悻悻地说：“聪明什么呀，那天它叫来的是一个兽医。”

28、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

29、美女人生第二次经历车爆胎，被吓到了在小路上经过别人家门口的沙堆和石头堆在石头堆上打滑撞上了消防栓。

30、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”

31、‍‍‍‍丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。

32、熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”

33、小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的`差啊!

34、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

35、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

36、买了几双鸡翅木的筷子，吃茶叶蛋的时候用。好食品就要用好餐具，凡是不用鸡翅木筷子吃茶叶蛋的人，都是没文化的穷光蛋。

37、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

38、菲菲刚怀孕，有次和同事下班打车回家，路上突然遇到个大拐弯，两个人挤到一起。

39、8岁的女儿抗议道：“妈妈，你以后能不加班到那么晚，早点儿回家吗?你别让爸爸照顾我了，他照顾得我都快能独立生活了。”

40、不要因为自己是武大郎就以为姚明是俩人垒成的。

41、老王先下手为强，也开始炫耀自己的车：“你开过兰博基尼吗？”

42、　　阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

43、“天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第39棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第 39棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”

44、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

45、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

46、土豪买车是这样的，土豪：“服务员，我要买车。”

47、就这样两人认识不到两月结婚了，而且现在过得也很好。

48、是金子总要发光的，但当满地都是金子的`时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

49、亲爱的，你要记住，她是你的曾经，我会是你的未来。

50、就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。”

51、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

52、爱情，是个隐形杀手。看不见它威力的存在，却早已遍体鳞伤。

53、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，

54、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

55、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。