瞬间逗人笑的段子

1、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

2、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”

3、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

4、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

5、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

6、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

7、一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。

8、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。(瞬间逗人笑的段子)。

9、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了!

10、朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的客户您好，3月6日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：43(瞬间逗人笑的段子)。

11、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀!

12、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

13、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

14、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

15、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

16、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

17、《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家被删;课堂打飞机被删;操场上升国民dd旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删，当他妈送上一包厚厚的面巾纸时，观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。

18、甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

19、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

20、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

21、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

22、能把人瞬间逗笑的笑话。生活中还是有很多人喜欢说一些笑话的，冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面能把人瞬间逗笑的笑话及相关资料。能把人瞬间逗笑的笑话1教授和农民打赌

23、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

24、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

25、小沈龙：你这么讲，你现在吃了八个鸡腿，完了你又吐出来三个鸡腿。

26、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

27、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

28、我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”

29、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

30、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

31、公交车上，一男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！引来全车人员围观。

32、看了一下我的账户余额已经够我挥霍一辈子了如果我明天就死的话我可真是个败家女，上亿的家产，我一醒就没了。

33、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?

34、好好活下去的秘诀：保持愚蠢，又不能知道自己到底有多蠢。