十个特别爆笑的段子

1、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……

2、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

3、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

4、小张来公司没多久就认了一个黑人做师傅，有一天晚上小张去师傅家向他请教学习，但不巧的是师傅家刚好停电了，小张就说：“师傅，你笑啊！你不笑我找不到你！”师傅无奈地说：“傻孩子，这没用的，我刚吃了一块巧克力……”(十个特别爆笑的段子)。

5、售货员甲。小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

6、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。(十个特别爆笑的段子)。

7、我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”

8、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

9、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

10、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

11、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

12、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

13、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

14、有一次在火车上，一男一女萍水相逢，他们在同一个卧铺车箱。刚开始的时候很尴尬，但是路途的疲劳使他们很快各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜的时候，男的醒来把睡在下铺的女的叫醒道：“对不起，我在上面快冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，对他说：“我有个更好的办法，让我们假装做夫妻，怎么样？”男愣了一下，随即答应道：“好啊，太好了，我真没想到！”他有点兴奋得不知所措“那么现在我们怎么做？”......

15、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

16、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

17、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

18、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

19、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

20、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

21、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

22、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

23、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

24、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

25、我的闺蜜是一个特别幽默的人，有一次我们逛街碰到一对情侣，她对我说道：“淑女就是未进化的比卡丘，绅士就是披着羊毛的狼！”

26、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

27、一次招聘会隔壁展台发生争吵，一男子大声质问，我是博士，对不对！学历没问题吧！招聘人点头。我年龄身高1超过你们的要求对不对！招聘人又点点头。那为什么还不行？我强烈抗议你们歧视博士，今天必须解释。招聘人诚恳回答，博士，你的眼镜该重配了，我们招聘是奶娘。

28、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

29、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

30、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。

31、上小学时每次走夜路，我总感觉有人跟踪我，于是就养成了走几步然后一回头看的习惯，十几年之后，我成了一名优秀的探戈老师。

32、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

33、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

34、幽默搞笑的段子笑话，在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球，下面我整理了幽默搞笑的段子笑话，欢迎大家借鉴和参考，一起来阅读一下吧。幽默搞笑的段子笑话1我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。

35、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

36、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

37、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

38、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

39、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

40、、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

41、、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　一二三四二二三四换个位置再来一次。　三二三四四二三四两腿叉开再来一次

42、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……

43、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

44、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

45、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

46、如果你开玩笑时，对方生气了，请一定要先道歉，这样可以显示你的宽容大度。不要责备对方小气，用宽容化解一切。

47、老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说：来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问：老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？老师回答：是这样的。15号同学马上接过话头说：来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。

48、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

49、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”“我知道”张太太说：“是我捏了她。”

50、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

51、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

52、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

53、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

54、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

55、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

56、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

57、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

58、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

59、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

60、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

61、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

62、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

63、一天晚上和女友在公园里散步，女友突然给我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”没等我反应过来，女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎…”