逗人开心的笑话

1、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，也不说些我爱听的话。”

2、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

3、铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……?”

4、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

5、请你打开你的心灵，认真倾听我对你的爱恋，即便天崩地裂，我的情意仍然不会随之改变。给予你的诺言，即便重复千万遍，我也要一直陪伴着你。笑到肚子痛的100个笑话。(逗人开心的笑话)。

6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

7、绅土回答道：“哦，我还没告诉家人呢。我就坐在他们周围听他们说话。我已经把遗嘱改了三次了！”

8、如果我有超能力，就帮你把内心的暗角点亮，把怪兽打跑，再悄悄塞一点糖果进去。

9、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”

10、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

11、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

12、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

13、突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。

14、父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”

15、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

16、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

17、瞬间逗人笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下分享瞬间逗人笑的笑话瞬间逗人笑的笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。

18、我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。

19、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。

20、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

21、一句话笑话逗人开心，幽默是一个很有趣的词语，很多的人都喜欢和幽默的人待在一起，因为幽默的人在讲话的方面都是非常的让人愉悦的，以下是关于一句话笑话逗人开心。话笑话逗人开心1NO.1

22、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

23、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

24、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

25、“我如果坐在椅子上撒种，不就踩不到地上了吗？”

26、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

27、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。

28、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

29、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

30、初一的月亮弯又弯，想你的人好孤单，十五的月亮园又园，没你夜晚好难眠，今晚的月亮羞答答，想你才把信息发，想你太深爱的真，月亮代表我的心!

31、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。逗人开心的小笑话100字左右有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

32、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

33、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

34、众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”

35、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

36、老张四十谢顶，终日忧烦，一天忽然见到报上登着治疗谢顶秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。

37、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

38、运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度!”

39、我顿时反应过来，骂道：原来你是来蹭饭的！桌上有方便面，你要吃自己拿！记住把红烧牛肉味的留给我！

40、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

41、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

42、茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

43、我只想做你的小太阳，在你肯定爱我的时光里，不求三生三世，只求这一世相偎相依！

44、乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

45、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下是我为大家整理的逗人开心的简短小笑话，希望能帮到大家！

46、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

47、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

48、妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”

49、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

50、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

51、父亲听了儿子的这一番话，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”

52、 同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～”这同学：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

53、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。

54、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。

55、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

56、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

57、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

58、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，我懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

59、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

60、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

61、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！

62、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

63、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

64、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

65、从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过性命中所有的春夏秋冬,就是我**的**的**。

66、 某君失恋，天天醉酒，朋友劝道：痛苦就像一个人，用酒把它溺死，就没事了，然后就别再喝了。某君：这我知道，谁知TMD我这痛苦学会游泳了。

67、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

68、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”

69、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”

70、但是每天他下班回家时，妻子都反复地向他唠叨起那件大衣的事。一星期后，他终于不耐烦了：“买下那件大衣吧。”妻子很高兴。

71、首长厉声说：“把钱放下！”他脱下衬衫，显示身上根本没有胎记。首长把赢得的钱放进腰包，得意洋洋地打电话给他的那位同僚：

72、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

73、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

74、这时，他的师傅过来，一巴掌打在小伙子的头上，怒骂道：那是双胞胎，你大ye的！

75、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

76、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。

77、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

78、我曾经是一条巨蟒，甚至是一个死人，但自从我遇见你，我就开始渴望长寿。

79、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？