简短的小笑话

1、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

2、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

3、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。(简短的小笑话)。

4、1)两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

5、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？一个简短的.笑话求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

6、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

7、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

8、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

9、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

10、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

11、他养了一只小王但多数时间都是让一个小男孩帮着养。

12、格式化自己，只为删除你。幽默笑话段子精选简短小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

13、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

14、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

15、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。

16、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

17、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。

18、问：你有时间简史吗？答曰：你有病啊，我有时间也不捡屎啊

19、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

20、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。

21、昨天小明去吃烧烤，老板问我要几分辣，小明说要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着小明的屁股问“这样够变态吗？这样够变态吗？”

22、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”

23、领导人说：我们没粮食了，以后大家要吃牛粪了。

24、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

25、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

26、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

27、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！

28、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

29、我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。

30、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

31、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

32、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。

33、　　我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”

34、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

35、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

36、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。

37、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

38、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

39、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

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41、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

42、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。

43、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

44、“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

45、3)一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

46、东汉末年有哪三个国家……烽火，连天，不休。

47、有个媳妇和婆婆在一起住，不在一个屋。天天婆婆给洗衣服什麽的。有一次媳妇心血来潮买个情趣内裤忘在床上了，婆婆看见了，觉得质量不错，就是中间开线了。然后手很巧的给缝上了。

48、“那年冬天雪下得特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”

49、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

50、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

51、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。

52、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

53、女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

54、曹操抓了关羽，对其很好->关羽带刘备老婆去曹营->曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走->赵云救阿斗时，曹操不让人放箭->刘备见了阿斗就想摔死他->魏军攻到成都，阿斗开门投降。由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。

55、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

56、很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

57、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

58、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”

60、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

61、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

62、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。

63、老公啊，我要星星你给吗？(女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。)可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？

64、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

65、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

66、“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!”

67、警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

68、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

69、一盒小火柴妈妈让汤米去马路对面的商店里买一盒好用的火柴。汤米回来后，妈妈问他，“你买的是好用的火柴吗？”“是的，妈妈。”汤米回答，“我把它们都试过了。”

70、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……

71、6)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

72、同事家孩子，快一周岁，见到男的女的都叫爸爸，有天去他家吃饭，见到我们另外一个同事，叫爸爸，我们同事犯二……

73、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”

74、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。简短幽默的.笑话天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

75、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”

76、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

77、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

78、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

79、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

80、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”

81、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

82、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

83、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。

84、9)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

85、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

86、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

87、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。