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1、签名：不用羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短(qq个性签名沙雕搞笑)。

2、经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。下面是我为大家分享的超拽搞笑qq个性签名，供大家参考借鉴，欢迎浏览!

3、　　1) Don&#xt give up Fight for what you love 别放弃，为你所爱的而奋斗。

4、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

5、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

6、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

7、人生就是场比赛，可是我连上场的资格都没有。

8、(有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。)

9、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

10、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

11、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽

12、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

13、未来的才是我想要的，过去的都已经被我抛弃了

14、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。

15、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

16、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

17、10(只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。)

18、(偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了)

19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

20、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。

21、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?

22、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

23、就算全世界都否认了你，我也会向世界证明，你很好。

24、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角

25、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

26、人生就该活得精精彩彩，何必去在意他人说的不好。

27、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！

28、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

29、不要问我有没有喜欢的人，神仙都是爱着众生的

30、传说中的历史人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎

31、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见

32、堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。

33、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

34、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

35、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋

36、忽然有学习的冲动怎么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了

37、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

38、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

39、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。

40、如果我死了，请不要为我伤悲，赶快集齐7颗龙珠将我复活。

41、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

42、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

43、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

44、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

45、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

46、(原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。)

47、我曾在度的高温扬言，我宁可冻死、也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，那些曾经许下过的美丽誓言，皆因为我太年轻!

48、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

49、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

50、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

51、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！

52、签名：单身的男人叫单身狗，单身的女人叫狗不理

53、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了

54、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

55、如果“我爱你”非要加个期限 我希望是两分钟 如果没回复 我撤回

56、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

57、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短

58、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

59、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

60、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

61、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

62、烤肉时最不希望发生的事：肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭；烤肉架搞分裂；火种没种；肉跟架子搞小团体；香肠肉跟你耍黑道；黑轮爆胎；葱跟你装蒜；玉米跟你来硬的！

63、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

64、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子

65、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

66、今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。

67、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

68、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。

69、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

70、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。

71、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

72、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了

73、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

74、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

75、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。

76、真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人

77、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

78、我要深深地伤害你，我要你遍体鳞伤，我要你死无葬身之地。

79、我知道你很难过，可你忘了这些我都感同身受。

80、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

81、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。