经典冷笑话段子100个

1、 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

2、释梗：outstandinginhisfield是矗立在田地里。如果把outstanding连在一起，就是"在他的领域里出类拔萃"了。

3、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

4、老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

5、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了(经典冷笑话段子100个)。

6、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

7、释梗：牛没有腿就变成了"地面牛肉"，但groundbeef的真正意思是牛肉馅。这里ground双关，除地面之外，还可以是grind(绞碎)的过去分词。groundbeef之所以是绞牛肉/碎牛肉/牛肉馅，就是因为它是被grinder绞肉机grind绞成碎肉的。类比：mince--mincedmeat，grind--groundmeat。(经典冷笑话段子100个)。

8、 你让我哭了，你让我笑了，你让我冲动后一切才明白，不能离开你，不能没有你，不能够分分钟钟找不到你！

9、—Whatkindofbeesmakemilk? 

10、小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

11、唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……

12、谐音梗/连读梗。难度★★★★★。解暑程度★★★★★。

13、—Shesnoredlikeamonsterbeforeshewokeup. 

14、—WhattimedoesSeanConnerygettoWimbledon?

15、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？

16、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人

17、白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥

18、 "丈夫给妻子讲笑话,.讲着讲着哈哈大笑,突然听到另一个笑声,夫妻顺声一找,原来是一小偷,问:你干什么?小偷答:我来听笑话的"

19、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

20、5橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?答案:橡皮。(橡皮差)

21、一专家对我们旅行团的描述：上车就睡觉，下车就撒尿，见景就拍照，最后啥都不知道。

22、释梗：为什么蜜蜂嗡嗡叫呢？因为它们不知道歌词呀(所以只能哼哼歌)。hum一词多义，除了嗡嗡叫，也有哼歌的意思。这是个利用多义词故意"鸡同鸭讲"的双关冷笑话。中文也有类似玩法，比如"你闲着没事干吗？""干。"

23、她说：“又学到个新技能，以后你要是找小我可以制造出你俩殉情的现场。”

24、释梗：right双关，allright在这里也可以是"全剩右边了"的意思。

25、 矿泉水爱上方便面！就鼓起勇气表白！被拒绝了，矿泉水问：为什么？方便面说：切，就你那点热呼劲儿想泡我！

26、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

27、释梗：为何不能信任原子？因为他们组成一切/满嘴瞎话。

28、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

29、谐音梗。难度★★☆☆☆。解暑程度五颗星★★★★★。

30、37a和b可以相互转化,b在沸水中可以生成c,c在空气中氧化成d,d有臭鸡蛋气味,问a,b,c,d各是什么?答案:a鸡b鸡蛋c熟鸡蛋d臭鸡蛋

31、忘情水是谁给的?==>啊哈("啊哈,给我一杯忘情水"

32、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~(冷~)

33、每一个人的成功之路或许都不尽相同，但我相信，成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗，而每一条成功之路，都是充满坎坷的，只有那些坚信自己目标，不断努力、不断奋斗的人，才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信，那就是，当你能把自己感动得哭了的时候，你就成功了!

34、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

35、解词：ancientEgypt古埃及，confused糊涂。

36、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

37、有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

38、42毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话?答案：

39、35猪圈里的猪出第3次来了，怎么办?{猜一个明星}答案:仔仔

40、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

41、④男英雄单枪匹马勇闯无底洞,女豪杰两面夹击生擒独眼龙。

42、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了~~

43、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

44、我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?

45、、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"

46、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的!

47、47四个人在一间小屋里打麻将(没有其他人在看着)，这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么?答案：

48、老李说道：“我儿子怕我寂寞，上一周给我买了一条狗！”

49、 蚂蚁对蜜蜂说：你真小气，一肚子甜言蜜语，也不跟我说，不理你了。蜜蜂反驳：你才小气呢，头上那么大两跟天线，就是舍不得给我发条短信！脑筋急转弯：哪一首歌第一句就出现了三个人名？《我不是黄蓉》啊！我、布什、黄蓉！你猜到了吗？

50、《美女被霸王龙抓走了》，《美女在恐龙博物馆被抓走了》。

51、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

52、男人分两种：一种好色，一种十分好色;女人分两种：一种家装清纯，一种假装不清纯;

53、①某村长潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付$300;治不好,退$1000。”有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,。

54、老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

55、一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)

56、6有一个字，人人见了都会念错。这是什么字?答案：

57、—Whatdoyoucallacowwithnolegs?

58、四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他

59、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

60、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？

61、一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

62、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？我。。。

63、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。

64、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

65、小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!

66、台湾是中国的.一部分(打一中草药名)==>当归

67、服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”

68、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

69、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。