幽默风趣笑话

1、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。

2、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

3、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。

4、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

5、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

6、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

7、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

8、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。(幽默风趣笑话)。

9、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

10、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住守住发展三四五六七！(经典笑话)

11、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开

12、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”……然后放屁股下面坐一下，这叫“一腚过”。

13、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。

14、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

15、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

16、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。

17、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

18、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

19、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

20、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

21、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

22、俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』幽默风趣小笑话晚上我想上外边儿去打游戏，老爸死活留不住我。然后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀，冷哼一声。我今天就给你表演一个刀下留人？妈，你说我是你亲儿子。不去了，不去了，那把刀放下。

23、有一位教师要求学生讲述一个有关或激烈斗争的故事。

24、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”

25、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。

26、一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！

27、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

28、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

29、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

30、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

31、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

32、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”

33、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

34、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

35、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

36、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

37、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

38、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

39、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

40、我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。

41、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

42、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。

43、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

44、妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

45、我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！’

46、几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

47、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

48、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

49、勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"

50、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

51、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

52、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！

53、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

54、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

55、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

56、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

57、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。

58、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。

59、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

60、　　 信里有一张空白照片，照片上写有一句话：

61、和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?”

62、医生我这药什么时候吃啊？没关系，啥时候方便你就啥时候吃。我只听说过，饭前饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧。

63、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。

64、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

65、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

66、战国时候，盛行一种“养士”的风气，将权势的人都喜欢招揽各种人才，把他们养在家中，随时为自己效力。这些投靠权贵的人被称为“门客”。

67、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块。